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快讯,近日中科院大数据挖掘与知识管理重点实验室发布了《2018年中国在线少儿英语教育白皮书》。目前,国内少儿英语学习呈现低龄化趋势。从城市分布上看,*城市 学员平均年龄普遍在6岁左右,二线城市学员平均年龄略有上浮,为6.5岁。调查还显示,在线少儿英语市场的用户拥有较强消费能力,年收入在20万-100万区间的中产家庭占58%。绝 大部分家长表示每年会花费1万元以上用于孩子的英语教育。
熊孩子捣蛋的背后其实也有原因
“你这个熊孩子,又把表弟弄哭干嘛?还把他摔倒在地上,你一点做姐姐的样子都没有!”娇娇自从表弟到她家来以后,有时候不管是谁的错,妈妈都会指责自己。
有次表弟的头发上弄上了鼻涕,娇娇帮他,但是表弟不允许,娇娇没办法了,就把表弟的头弄了一下,妈妈看到了,就开始指责娇娇,但是这一次,娇娇哭了,还是哇哇大哭。其实娇娇这次不是在阻止或欺负表弟,而是想帮助表弟,只是方式还是不太温和而已。
其实有的时候在孩子捣蛋时,父母只要多问一句“为什么” 可能就会明白孩子捣蛋的原因,有的时候可能也会因此而化解一场关于孩子们之间的玩耍的误会。
虽然这样的误会在父母眼里不算什么,但是由于孩子年龄小,对于很多事情都比较敏感,如果父母因为这个误会在对孩子打骂,孩子就回家觉得父母不理解他,全世界人都在孤立他,这样的想法对于孩子以后的性格形成是非常有影响的,久而久之,可能真的会让孩变成一个熊孩子。
有的时候父母也要学会透过现象看本质,有些时候在表面看来可能真的是自己孩子的错,但是可能这背后也藏着孩子自己的原因,如果父母只是一味地责怪孩子的话,可能会引起孩子叛逆的想法,还可能会给父母**嘴。
所以说,在孩子捣蛋的时候,多问一句为什么,可能就会是另外一种结果,可能得到的答案,有时会让你更加疼爱和珍惜眼前这个差点被定义为“熊孩子”的小人儿。
他其实不“熊”,只是脑回路跟大人不一样
小馨,是一个刚上幼儿园的女孩子,表面看着是那种斯斯文文的小女孩,但是渐渐的,老师就发现了她有一个毛病,那就是:经常把一些教室里的东西丢到其他小朋友的背后,她经常把物品搞得东一个西一个,她丢东西到别人背后时也经常吓着别人。
一次,在老师教全班小朋友怎样玩丢手绢的游戏,问大家:“有谁知道怎么玩这个游戏吗?”全班鸦雀无声,过了一小会,一个弱弱的声音传了出来,原来是小馨:“我玩过,就是把一个东西放在小朋友的背后,然后那个小朋友就来追我。”
接着,小馨又给小朋友示范了这个游戏的玩法,这时候,老师才明白了,原来小馨平时乱扔东西是想和其他小朋友玩丢手绢的游戏,
其实生活中像这种不善表达,不懂沟通的孩子很多,有的时候他们其实并不是“熊”,他们只是想到什么就直接去做了。
但是那些不懂得他们想法的家长们,就会认为那是孩子不听话,给他们贴上了“熊孩子”的标签,父母们要明白,孩子那其实不叫熊,他们其实只是脑回路和家长不一样罢了。
他不讲道理,是因为太爱你
正在读幼儿园的小明在上画画课的时候,他选择画了一幅他们一家三口手拉手的水彩画。
在他那天上完水彩画之后他很开心,然后他就带着那副自己的作品去了小区游乐园玩耍,在这期间,小明还把自己的画给别的小朋友看,骄傲地告诉他们说,这是我画的。
那些小朋友看到小明的画之后,就你争我抢的想要看小明的那幅画,但是在他们争抢的过程中一不小心就把画给撕烂了,小明看到他们刚好把妈妈的胳膊那块地方撕掉以后就生气了,又喊又叫,最后还打了那个孩子,小明妈妈看到之后就觉得儿子太粗暴了,于是就和小明讲道理,但是在气头上的小明也没听进去,就惹得妈妈生气了。
她认为问题已经不是撕毁画,而是孩子在乱发脾气。于是她开始凶孩子,希望他去跟被打的小朋友道歉。这时孩子哭哭啼啼地说:“妈妈,她把你的胳膊撕坏了,我不能跟妈妈手牵手了……”小明妈妈赶紧从地上捡起画一看,原来小朋友撕开的地方刚好是自己和儿子手拉手的地方,难怪孩子这么生气。
看着大哭的儿子,她感到很后悔,后悔自己不分青红皂白就跟孩子发脾气。其实小明性情大变不讲道理,是因为他很爱妈妈。而小明痛彻心扉哭泣,是因为那个自己较爱的妈妈,没有理解自己。
我们以为的“熊孩子”,其实很懂事
韩国的一个综艺节目《**人回来了》,讲述的是在没有爸爸或妈妈陪同的情况下,大人与孩子在48小时内发生的有趣的事情。韩国足球运动员朴柱昊的一家,也参与了节目的录制。
在节目录制开始之后,就意味着孩子们要离开妈妈一段时间,这期间只有爸爸在陪伴着他们,但是没有了妈妈的陪同,家里被孩子搞得乱糟糟的。就连性格温和的朴柱昊,都有点忍惊讶。
有一次,在朴柱昊起床后,看到客厅里满地都是麦片,姐姐和弟弟都坐在地上,吃麦片。看到这样的场面,“朴柱昊再也忍受不了了,脸色瞬间就变了。本以为朴柱昊要发飙了,没想到他居然克制住了脾气,弯下腰问姐姐缘由。
原来,因为弟弟饿哭了,姐姐想要照顾弟弟,所以把麦片和牛奶拿出来和弟弟一起吃。问清楚了原因,爸爸不但没有批评,反而对姐姐说了声“谢谢”。姐姐受到了鼓舞,连爸爸也一起给照顾了,给爸爸喂地上的麦片。
其实这样的画面对于任何一个家庭来说,都是很简单的,但是就是看父母在遇到孩子捣蛋时的态度了,有的时候,其实可能化解那一场即将要爆发的暴风雨的,就是爸爸的这一句“为什么”而已。
其实有时候家长只要耐心的去了解事情的原委,可能就会发现,在自己眼中的熊孩子,其实一点都不“熊”,反而是自己都意想不到的体贴、懂事。
其实有的时候“为什么”,真是一个神奇的词。只要父母肯去理解孩子,你会发现,天下其实很少熊孩子。凡事多问一句“为什么”,家里就能少一个熊孩子。
俗话说得好,孩子三岁看大,比喻一个孩子,从小时候的行为就能看出来长大后的品行,所以孩子在小时候的培养就非常重要。
在西安某小区,一位妈妈接完刚放学的孩子,走到家楼下突然有几个砖头从耳边擦过,咣的一声在路上砸了个粉碎,家长立马找到保安。保安跑到32层楼顶,发现两个差不多10岁的孩子一直在往下扔砖头,差点闹出人命,而家长却说,又没砸到人,不要吓到娃。
近日,在山东潍坊一6岁儿童趁家长不注意,用父亲的手机误操作买了七万块钱的东西,知道后家长立马联系客观挽回了一些损失,但还是非常愤怒,罚孩子抄写作业300遍……
还有一则前段时间很火的新闻。监控显示,在一辆公交车上,一个熊孩子无缘无故去踢站在旁边的男子,男子一怒之下把孩子狠狠摔倒在地上。较终该男子被依法拘留,但这个事件在网上的舆论却是一片叫好,大部分人认为该男子并没有做错,教育这种熊孩子就应该这么做……
什么是熊孩子?
熊孩子这一称呼来源于北方,泛指那些调皮捣蛋,不懂事,爱闯祸,惹人讨厌的孩子。
家长在管教"熊孩子"的时候要注意以下几点
1. 树立在孩子心目中的威信
孩子总不听话,调皮捣蛋,多半是因为孩子觉得家里没有人能管得了自己,所以才敢如此的"肆无忌惮"。
家长要在孩子心目中树立威信,这个人可以是妈妈,也可以是爸爸,这样在孩子闹腾的时候能有一个人站出来,发挥"震慑"作用,对孩子进行教育,让孩子能够听进去家长的话。
2. 减少说教式教育,增加实践教育
前两天有一个新闻,父亲带着孩子坐地铁,孩子拿着一杯奶茶摇摇晃晃,终于不小心打翻 在地,弄得满车厢都是,这时候这位父亲没有着急去责怪孩子,而是自己蹲下把奶茶擦干净,孩子看到后认识到自己的错误也跟着父亲一起。
在日常生活中很多家长都是说教式教育,"喋喋不休"地告诉孩子应该怎么做,不应该怎么做,孩子会觉得家长很烦,啰啰嗦嗦。
然而很少有家长像上面这位父亲一样在乎孩子的想法,也很少有家长关注实践教育。殊不知,实践教育才能让孩子深刻认识到自己的错误,加深印象,以免下次再犯。
3. 营造和谐温馨的家庭氛围
家庭环境对孩子的成长是至关重要的。很多熊孩子的出现就是因为缺乏必要的关心和爱。试想一下,一个家庭里父母都是经常吵闹又如何要求孩子又乖又听话呢?
因此,家长在平时应该注意自己的言行举止,家长之间的小摩擦一定要在私下解决,不到带回家,更不要当着孩子的面。较好是能夫妻和睦,多给孩子一些关心和关注,给孩子营造一个和谐温馨的家庭氛围。
4. 对孩子奖罚分明
孩子犯了错,家长一定要积极去引导,而不是一味的打骂,比如家长可以适当"罚"孩子今天不能看电视,或者给家里打扫卫生,让孩子长长记性。
同样的,孩子表现好的时候也要给予一定的奖励鼓励,但注意要减少物质的奖励,这会导致孩子过早形成功利心态。
有不少家长都推崇物质奖励教育,孩子做一件家务就给零花钱,考试考得好了就满足一个物质上的奖励,这其实不对的。家长可以考虑其他的奖励措施,比如带孩子去一趟游乐场,给孩子买些好吃的等等。
国外家长是如何对付熊孩子的?
孩子犯错后,家长不会惩罚孩子,而是让孩子列举出自己这么做的100条原因。而且这100条原因必须按照字母的顺序来写。
如果又犯错了,就还是要写100条犯错的原因,并且不能和之前的原因重复。事实证明,这样的方式有效的减少了孩子不守规矩的现象,慢慢的"熊孩子"变成了"乖孩子"。
孩子在列举100条原因的过程中,其实早就已经认识到了自己的错误,相比其他的处罚方法要有效地多。
罚写作业,甚至是打骂,只会激起孩子的逆反心理,在短期内不再犯某个错误。而让孩子真正知道自己错哪了才能让孩子避免再犯同一个错误。
惩罚不是目的,奖励也要适度
*教育家杜威曾说过:"儿童应当是出于工作本身的热爱来学习 工作,而不是为了一种奖励或因为害怕一种惩罚。"
无论我们在惩罚还是或是表扬孩子的时候,都应该考虑到这么做的后果和意义,不能为了惩罚而惩罚,惩罚并非目的。
家长应该把眼光放的更长远,关注对孩子未来的影响,而不是在乎短时间内的效果。我们教育的目的并不是教出一个看起来很"乖"的孩子,而是要让孩子真正意识到自己错在哪了,不会再犯同样的错误。
同样的,除了尽量给予孩子非物质性奖励以外,这种奖励也要"适度",不可因为孩子达到了某个成绩就满足孩子各种各样的愿望,这样不仅不会达到激励的效果,反而会适得其反,把孩子引入歧途。
熊孩子也分不同阶段
1.在少年时期,孩子还没有形成真正意义上的是非观念,这时候,家长的奖惩是没有用的,家长需要直接告诉孩子这么做是对的,那么做是不对的,如果发现没有用,那就*二次,*三次,直到孩子认识到自己的错误,改掉这个问题。
但有些孩子知道这么做不对还总是这样做。比如把玩具扔到家里到处都是,故意大吵大闹,这时候家长就要注意是不是陪孩子的时间太少,孩子感觉自己受到了冷落。
2.进入青春期后,自我意识开始觉醒,孩子开始关注自己的存在,他们不希望自己再被当做小孩看待。
在学习生活里总希望用各种方式来彰显自己的个性,这时候不可和孩子"硬碰硬",也不能一味地屈服于孩子,这样都会引起孩子的反抗和反感。
家长要做的不是强行的压制,而是平心静气的交流,多去听听孩子内心的想法,找到孩子这么做的缘由,有针对性地引导和教育。
但也不可一味地向孩子妥协,一味妥协只会让孩子认为自己的反抗奏效了,变得变本加厉。另一方面,这时候孩子的价值观还尚未成熟,比较稚嫩,很*受到不良导向的影响,作为家长要教导孩子明辨是非。
"熊孩子"一般也有个"熊家长"
较近,一张来自广东省博物馆的观众留言板在网上火了。在留言板上有人写着"博物馆为什么管的这么多?""博物馆不就是让孩子玩的地方放吗?""孩子摸摸恐龙怎么了"等等让人膛目结舌的话语。
孩子不懂公共场合的基本守则可以理解,作为家长应该是知道的。博物馆又不是菜市场,本来就有一定的规范要求。带孩子逛博物馆本是一件好事,但也要在遵守规则,不影响他人的基础上。
不得不说,很多熊孩子的出现,有一部分是源于家长的纵容。
所以,面对"熊孩子"的时候,不能一棒子打死,盖棺定论,要具体问题具体分析,看看孩子处在什么年龄段,惹事的原因是什么,也要反省自己,从自己身上找找原因。
面对孩子犯的错误,家长要多一些包容和理解,多花费一些心思去探究背后的东西,这样才有的放失,更好地教育和引导孩子,让"熊孩子" 变成" 乖孩子"。
大多数人印象里,“教师”是一个轻松的职业。课少、假期多,没什么勾心斗角,不用应付人际往来,只要讲好课就没什么事了,但实际上,教师却是高责高压职业。别的不说,单是管理学生,就要承受较大的心理压力。
每个班级都不可避免有些课上捣乱、课下惹祸的熊孩子,老师首先要面临的,就是对熊孩子的管理。
建立威信
记得高一时候**个班主任,由于管理比较柔性,成天被班里的同学欺负,有一个下雨的晚上,他竟在学校的操场上偷偷掉泪。
实际上很多时候老师是有苦难言的,想着对学生们温和一点、以理服人,但是大家都不吃这套,故意给老师找麻烦,弄得他心理压力颇大。即便这样,在同学们那里也没讨到好,大家根本不会去理解老师的良苦用心,反而觉得这个班主任太无能了!
想要赢得学生们的尊重与信任,就要建立威信,通过知识、能力与人格服人。
首先要做知识的富有者,教师的天职是“传道、授业、解惑”,学生较不能原谅的就是老师的一知半解。其次要因材施教,针对不同学生,采用不同方法,既要态度耐心、温和,又要有原则、有底线,对学生严格要求。最后,要做学生的道德**。在言行举止上规范自身,为学生树立良好的形象。
组建班委会
让同学们自主推荐班委会成员,承担起一部分管理班级的责任。在推举过程中,不仅要选择学习好的有能力的,更要选择能服众的。
有一些“熊孩子”实际上是班级里的“意见**”,他们虽然不热爱学习,但是不乏有些组织、管理能力较强的同学,选择让他们成为老师的左膀右臂,既为他们建立起强大的自信与班级责任感、荣誉感,同时,对班级管理也有强大的推进作用,为老师省下不少心。
让学生感受到关爱
管理学生,太软不行,太硬更不行。所以既要用制度、规则去约束他们,同时,也要用心灵去感化他们。
要了解每一个学生,真诚与他们做朋友。这时候身为老师就要放低自己,站在与学生平等的角度去积极主动与学生们交流,了解他们的难处与内心真正的需求,给予他们相应的关怀。
小学甚至初中的学生,很多并不能明辨是非,有时候,你对他们再好、再上心,他们也理解不了。管得松了,他们会觉得你这个老师不负责任。管得严了,他们又觉得被剥夺了自由,这个老师太可恶!你苦口婆心的说也不行,放任自流更不行……所以,就要适当讲究一些方法,班级管理工作是一门艺术,教师这个职业是良心职业。
很多道理,也许同学们现在不懂,长大以后也终有一天会懂,就像很多人小时候不知道体谅、理解自己的父母一样。身为老师,只要尽到自己该尽的责任,同学们如何评价,都随他们去吧,只要不跟他们一般见识,多承受点心理压力,也算问心无愧了!