考研复试结束的那刻并没有想象的那种轻松,不用疯了似的每天背专业政治英语,一下子感觉好空好空。本打算初试结束后来写经验贴,一直各种理由拖到复试结束,当学院通知挂出录取名单的那一刻,也没有自已做梦都在想的开心,感觉努力终于得到了回报。出录取名单那天,好多人都发来问候,大家替我高兴,很感谢他们,谢谢他们一路以来的精神鼓励。面对武汉大学考研分数线如此高门槛的情况下,可能大家觉得自己这样一个普通二本的孩子在大学最后的日子里,能读武汉大学,学金融专业,还能在大学拿到那些优秀,大学不会有遗憾,可能有人羡慕,但是当自己真正得到一切的同时,却没有那种特别的欣喜,一路走来“享受的”过程较美,那些较让人难以忘怀的还是一路朝着目标奋斗的日子,特别感谢那些陪我一路走来坚持到最后一刻的“战友”,一个人的考研路注定是孤独的,但是有大家的陪伴永远都没有后悔,命运或许会和你开一时的玩笑,但是梦想终会实现,不管结果如何,祝福你们。
依稀记得,初试**周,天没亮为了节约时间都不去食堂吃早饭,直接去教室的路上买3个包子自带一杯牛奶就是自己的早餐,记得那天早上,天没亮,可能我们买早点的时间总是那么特别,买的东西总是那么固定,阿姨认识我们了,后来问为什么每天都来这么早,那时较骄傲的一句话是“没几天了,过完这几天再不买了”,如今想起当时说这话的心里的抱怨高兴期待都觉得搞笑。无论初试前还是复试前,心里默默告诉自己再累也就这几天考完了一定要睡个3天3夜弥补所有的瞌睡,但是结束后发现自己居然也会睡不着,反正我不是那种担心的睡不着,经历后再回想,那些还重要吗?真不重要了,珍惜当下,好好加油。
考研以来很多东西总是要牺牲的,不管多么想要,但是想到一年后能拿到那张通知书什么也就不重要了,该放下的还是要放下。自己这一路牺牲的不只是休息时间,这个不算啥,重要的是好多想做的事情由于各种各样的理由都默默忍下了,考研真的让自己变得越来越能忍受那些乱七八糟的事情,一心只有学习,耽误学习影响复习心情的事情坚决要忍,要放弃。当一切都结束后会发现当初的牺牲真的也算不了什么。为了考研大学走的就是另类路线什么都比别人快半个节拍,专业课程基本都是预修,较映像深刻的是大二那会儿一周课表被自己排的一点不剩,后来大三基本没课,大四完全没课,就为考研准备着,其实感觉当初有点没这么大必要,适当建议大四上有几门课反而能调节下复习心情,不至于每天关在教室上自习,真的很痛苦,为了放松下自己甚至大四没节体育课都到,考**周的班会也没缺,考**月的实习还去了一天。
不到最后一刻没有放弃的理由,这是我喜欢的一句话,而事实也如此。考前各种正面的鼓励,“反面的”鼓励都会被我化作前进的动力,有人鼓励我好好加油,甚至有人在我面前说过“要是我都考不上,那是天理不容”,听到这话心里自然高兴但是更多的是担心;有人说我目标太高好大学好专业,估计考不上,考不上就二战,其实听到别人对自己没信心,心里有点烦,但是毕竟以前的失利让其他人不放心自己也很正常,但是不管如何,用实习考上才是对别人好的证明对自己好的交待。感谢那些一直鼓励我的人,谢谢你们,也感谢那些考完都在替我担心的人,也谢谢你们。分数出来的那天我也怀疑过自己莫非这次真的要遭殃了,政治67,英语61,数学136,专业119,总分383,考完核对过答案,感觉自己不会是这样的成绩,对于武汉大学金融学前几年65的英语线,385,390的分数线,自己一度处于焦虑的状态,做好了较坏的打算,天天关注着研途宝考研论坛的动向,甚至连武汉大学考研群都加了10多个,一直狂刷论坛,关注各种调剂动向,从18号出成绩到28号复查成绩出来没有一天睡得安稳,本科非211,基本调剂好点的学校都是妄想,一直都处于放弃这次成绩的边缘。这段时间的复习也进行着每天10点起床的节奏,晚上7点回寝室刷论坛,各种浪费时间,各种关注调剂动向,各种托人打听调剂,各种经验贴各种关注。其实现在想起来,分数线没公布,只要有一丝的希望就要尽**的努力,真的很有道理。27号晚上复查分数没变,给出了主客观分,感觉这是真的要完蛋了。28号晚上闲着无聊,又查了一次奇迹发生了,总分393,专业129,瞬间所有的担心基本都没了。真后悔当初没有好好复习。所以不到最后永远也不要放弃,相信自己。3月8号出的线,其实不管如何都能进复试,当初没认真复习还是很后悔。从8号到27号复试,时间很短,且24号就得离开重庆奔赴武汉,所以时间尤其的紧,咨询过学长,还好安排时间来得及,从此踏上了早出晚归的道路。要相信天道酬勤,而事实证明了这一切。
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最后特别感谢研途宝珞珈*考研网上的黄老师,一直鼓励关心着我。感谢我们理工报考*经管院的学姐,永远都是我榜样,堪称精神支柱。感谢那些一路陪我熬到最后的战友,祝福你们。感谢一路给予我帮助的人,谢谢你们。感谢爸妈,很自豪告诉他们,爸妈,通知书专门寄回家了。
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